I'm Cloud, Black Cloud.

Esta semana mi suerte me ha llevado a ser poseedor de un nuevo mote: Nube negra. No creo que sea necesario decir de qué tipo de suerte se trata.

Y es que como ya todos sabéis hace poco me compré un ordenador. Y cuando digo “hace poco” se trata de un mes como mínimo. Realmente no se trata de un ordenador, sino de “El Ordenador”. El único problema es que aunque lo he recibido, no he podido probarlo a pleno rendimiento. Y es que a parte de que les costo enviármelo, y tuve que ir tras un esquivo disipador durante días, me mandaron el HD y los módulos de memoria (uno de ellos como mínimo) dañados. Espero que el resto este bien. El problema es que no estoy seguro de ello.

¿Cuándo podré por fin usar el ordenador con normalidad?

Esa es la pregunta del año. Hagamos una porra. A quien acierte le regalare una foto de mi ordenador. Merece la pena.

El señor de los Txumanis

El domingo pasado fue el Nafarroa Oinez de Bera. Nos lo pasamos en grande e hizo un día de primera. Como os imaginareis habría muchas cosas que contar, pero puesto que lo que os quiero relatar pasó al final y ya que mi memoria siempre ha sido un tanto efímera, me centrare en lo más importante.

Mientras comíamos nos dimos cuenta de que a unos dos pasos teníamos una fuente inagotable de diversión. Se trataba de una pendiente convertida en una trampa de barro. La gente que iba caminando sin percatarse de que estaba siendo observada atentamente por un numeroso grupo de personas, el cual crecía a causa del griterío que generábamos, solía acabar con sus posaderas en el suelo al intentar descender por ella. Lo que nos incitaba a gritarle, aplaudirle y a darle la enhorabuena.
En cambio, no pasaba lo mismo cuando conseguían mantener el equilibrio, provocándonos una gran decepción. La mayoría se quedaban de piedra al abuchearles por ello sin saber cual era la causa. La gente que nos veía se acercaba a preguntar que pasaba. Y tras enterarse se quedaba a apoyarnos en nuestra noble causa de aportar nuestro granito de arena en lograr una mayor diversión.

Pero lo realmente sorprendente pasó hacia el final, y creo que estaréis en acuerdo conmigo. Resulta que la gente estaba jugando con una botella de coca cola de 2 litros completamente llena de kalimotxo, como si de una rabiosa se tratase. Quiso el destino que ella acabase a mis pies, por lo que yo sin atreverme a negarme a el la cogi. Muchos de vosotros ya sabéis que puedo transformarme en un tsunami sin grandes complicaciones, pero lo que no sabíais al igual que yo, era que los podía invocar.
Yo, que en ese momento estaba a unos 3 metros del grupo, me dispuse a lanzar la botella a una altura no mayor de 2 metros. Cosas de la vida, la botella quiso caer de boquilla al suelo, lo que provocó la rotura de la misma. No hace falta ser un Stephen Hawking para saber que pasa al suceder esto.
El liquido guardado a presión en el interior de la botella, se proyecto contra el suelo a gran velocidad. Al chocar contra él miles de gotas de kalimotxo se elevaron hacia el aire formando un abanico. Evidentemente ellos al oír el ruido sordo que provocó la rotura de la botella se giraron a mirarme. Y me encontraron con la mandíbula a medio desencajar por la risa al imaginarme que era lo que estaba a punto de suceder.
Las miles de gotas se dirigían hacia ellos. Cuando se dieron cuenta de que era lo que me provocaba tanta risa ya era tarde para huir. Las gotas se mezclaban entre ellos, no dejando a ninguno sin sus 10 gotas sobre la camiseta. Tras todo esto cuando yo ya llevaba mis largos segundos descojonándome alguno que otro comenzó a reírse también, mientras otros tantos se abalanzaban sobre mí.

Hace tiempo que no me reía de tal manera. Difícilmente me enteraba de que sucedía en el exterior rodando por el suelo muerto de la risa. Pero me pareció oír la mención de mi madre en más de una ocasión. No creo que nunca se me llegue a borrar de la mente el momento en el que el Txunami de kalimotxo se abalanzaba sobre ellos mientras me miraban incrédulos.

Ver es creer, señores.

P.D: Nuevo metodo para dejar de fumar

24h

Son las 23:15 de la noche. Estoy en la uni. Más concretamente en la 24h. ¿Abre fracasado como humano?

P.D: ¿Quién decía no se que sobre la falta de inspiración?

3/31/05 - Incomunicado

El otro día mientras tomábamos algo sentados en Yamaguchi (Yamapoco en castellano), Pequeño Grande y yo fuimos testigos de algo que difícilmente se puede relatar con palabras.

Todo comenzó cuando se nos acerco la camarera a preguntarnos que queríamos. Pequeño Grande y yo nos pedimos a cada cerveza, pero al fijarnos en Mon para ver si pedía algo, nos fijamos en que le había dado un shock. Este shock pasó por varias etapas. Primero comenzó mirando a su alrededor, como si se acabase de despertar de un profundo sueño sin saber como había llegado hasta allí. Después al vernos a los tres mirándole fijamente, percatándose de que esperábamos algo de el, se sumergió en un prolongado silencio. Se percibía en su cara que estaba sufriendo. Al final, tras un interminable minuto cuando parecía que por fin estaba apunto de reaccionar, ¿que es lo que sucede?

"ta-tara-tara-tatata-ratata"

Increíblemente, se puso a tatarear mientras nos miraba de uno en uno. Yo inmediatamente pensé: tio, esto es como cuando llamas a una empresa por teléfono y te ponen en espera:

"en estos momentos no podemos atenderle, espere unos instantes tiriri-tiri-tiriri"

Pequeño Grande y yo estábamos con los ojos como platos y la boca bien abierta. La camarera estaría pensando algo como “¿Qué coño hago yo aquí?”.

Estas cosas hay que vivirlas para poder comprender que es lo que sucedió.

3/21/05 - Avistamiento

Hace un par de días, cuando estaba a punto de salir del portal para ir a correr, entro corriendo una vecina. Acto seguido yo le miré a los pies. Tu, cuando te encuentras con alguien, ¿a donde le miras? Pues a los pies, a los pies...
Creo que el causante fue mi sexto sentido: un sentido para.....ver e imaginar cosas.
¡¡Resulta que iba en zapatillas de casa con forma de perro!! Lo primero que pensé fue que les había sacado a pasear.

Me quedé con la cosa de preguntarle si les daba betún o salchichas. Yo antes tenía unas parecidas, lo q pasa q se me murieron. La culpa la tenía el de la tienda, que no me dijo que debía sacarlas a pasear.

¿Será el fin de estadistica?

Por fin estoy de vacaciones otra vez. Más exactamente por tercera vez. Una vez alguien dijo “a la tercera va la vencida”. ¿Se sabe quien fue? ¿Os suele funcionar a vosotros? ¿Alguien ha calculado que la probabilidad de que algo se cumpla a la tercera es mayor?

No ha pasado un solo día desde que hice el maldito examen de estadística, el cual creo que por fin no lo tendré que volver a hacer, y ya tengo 4 ordenadores pendientes de revisión. Yo, que aun no me puedo ni considerar informático. El 90% de mis diagnósticos a ordenadores suelen acabar con un “format C:”.

¿A cuantos que “estudiáis” magisterio os dicen “enséñame algo”?
¿A cuantos que estudiáis económicas os dicen “hazme la declaración”?
¿A cuantos que estudiáis topografía os dicen “dibújame un topo”?

Seguro que si les cobro comenzarían a darse cuenta de que no tengo ni idea. Pero como ya sabéis me quejo por quejarme.

En cuanto disponga de algo de tiempo me pasare por aquí, pero mientras estoy pensando en recuperar viejos post desde mi anterior blog.
Quien sabe, quizás hasta les ponga comentarios del autor y todo…

K-reto

Como aun hay gente que se cree que soy el tío más guapo del mundo, he decidido que va siendo hora de sacarles de tal confusión. También hay gente que dice que soy el más humilde del universo, pero que se le va a hacer: esos tienen razón.

Resulta que el otro día tras salir de martxa me vi con ganas de correr, y como hacia mucho que no lo hacia decidí no esperar más porque las ganas vienen y se van para no volver.

Si alguna vez os habéis planteado la siguiente cuestión, “¿Qué cara tendrá el 3º de Euskadi al correr?”, ahora ya sabéis la respuesta.

¿Pó ker?

Últimamente mi autoestima y mi amor propio se están viendo comprometidos por algo llamado “poker”.

No hago mas que decirme a mi mismo y a todos a los que me preguntan que el poker no depende de la suerte, y que en gran parte eres tú el que influye en el juego e inclina la balanza hacia uno u otro lado. Pero no hay día en el que no me lleve una ostia que me demuestre lo contrario, mostrándome una realidad imposible de analizar.

Acabas pensando: ¿Si ellos lo consiguen, por que tu no? Pero las cosas no son así. Tú no eres ellos. Ni quieres serlo. Puede que por eso no dispongas de la misma suerte. Te consuelas diciéndote “Ellos no tienen ni puta idea de jugar, tu si”. Pero…

¿Será cierto?

¿Acaso no seré yo el que no sabe de poker? ¿No estaré malgastando el tiempo soñando con algo imposible?

Tiempo á...

Tiempo a q se me olvidó cuando fue la última vez que escribí, y eso que me lo soléis recordar cada vez que me veis. No por ganas a volver a leer sino para dejarme claro que lo correcto es eso, que no escriba y que deje al mundo en paz y en armonía sin paridas innecesarias ni chistes que no entiende nadie (sigo convencido de que es un humor demasiado inteligente para esta época).

Pero que seria de un César sin sus guerras, un Picaso sin sus cuadros o de un Julen sin sus chorradas.

Os narraría las andanzas de los Angoleños en estos San Fermines, o algo sobre la creación del “nuevo epicentro”. Pero lamentablemente es el momento y el lugar para ello, y ya sabéis que yo bajo presión no rindo.

Llevo algo más de una semana haciendo algo que nadie me creía capaz de hacer. No hablo de puzzles de tres piezas ni de dificilísimos platos de alta cocina como unas croquetas, sino de currar. Y además, de noche.

Este es uno de los motivos por lo que no escribo. Los días se me van entre currar y dormir. Espero que al final traigan su fruto.

Un claro

Justo cuando me acerco a la recta final de los exámenes y todas las horas de estudio empiezan a hacer mella en mi percepción mental, he divisado un claro en la oscuridad de la noche.
En un instante leyendas urbanas se han trocado en realidades, cosas imposibles en hechos, imaginación en objetividad.... y mi vida por fin divisa su meta: el sentido.

¿Como a podido suceder esto?

Todo gracias a una imagen. Con razón dicen que una imagen vale más que mil palabras... La foto.

La pinza

El otro día tras una prolongada sesión de estudios, de la cual me desperté repentinamente cuando una tribu de enanos verdes llamados “Turinkorimpo’s” me sacaban un full en el River, note que necesitaba algo de acción, cometer una locura, transgredir alguna que otra norma.
¿Quién no ha sentido esto en época de exámenes?

Como eran casi las 2 de la tarde y el hambre asomaba por el ombligo, pensé en comer. Pero eso no era lo que yo quería. Yo quería nuevas emociones. Yo quería … cenar!!

No se de donde saco el valor para hacer estas cosas, pero cuando estas estudiando si se te cruza la pinza….

- Hola Julen

- ¿Quién eres? ¿Qué eres?

- Soy tu pinza.

- Ostia!!!

- No se te ocurra comer ahora.

- Vale tio….tia….

- Tu cena. Unmmm……y otra cosa: Jilipollas!!!!

Ahora se por qué soy tan duro. Sin perder tiempo y ante la mirada estupefacta de Mon, me puse ha cenar a las 2 de la tarde.

Situaciones únicas

Por su culpa ahora estaba totalmente enganchada, sin aparente posibilidad de desengancharse en un futuro próximo. Encadenado a un destino que no había elegido. Algo que nunca ha imaginado se presenta ante sus ojos, abriéndoselos de una forma que raya el dolor.

Nunca hubiese imaginado tal consecuencia en un hecho aparentemente tan inocente, pero toda la culpa la tenía el. Una vida perdida. Sin marcha atrás.
Intenta pensar con claridad, con el corazón en un puño y gotas frías de sudor recorriéndole la espalda. ¿Que hacer? ¿Cómo actuar? ¿Acaso la vida nos debería de preparar para situaciones así?

-Al final llamé a los bomberos.
-¿A los bomberos?
- Si, pero me dijeron que llamase a la ertzaintza.
- ¡¡¡No me jodas!!!
- Si. Vinieron tres coches.
- ¿Tantos? Joder, que solo era una bici. ¿Un poco mas y acordonan la calle no?
- Sacaron unas tenazas de las gordas. Después de cortar la cadena en un arrebato de humor el de las tenazas me preguntó si quería que me cortase algo mas...
- Buenos mal que no lo hicieron, q sino tenían para rato.

Movilizando dispositivos por tierra, mar y aire para poder romper el candado de su bici. Estas cosas solo le ocurren a Lasa.

Inter Informáticas

Ínter informáticas: Otro de los momentos tan necesarios en la vida del estudiante dedicados por entero a la juerga ininterrumpida, con gran presencia alcohólica en general, en esta ocasión con la excusa de "hacer deporte".

Tiene cojones la cosa: alcohol y deporte en la misma frase. El último que se dedicó a mezclar cosas de esta forma estalló de alegría al descubrir la trinitroglicerina.
Es decir, un montón de gente de todo tipo camuflando un botellón mediante unas competiciones deportivas. Y luego dicen que la tele esta atrofiando la creatividad de la juventud actual.

Como hacía tiempo que tenía ganas de jugar un partido serio de baloncesto, me apunte junto a Pequeño Grande y Lasa al equipo de baloncesto. El Gran Lasa demostró una vez más que lo suyo es realmente el baloncesto y no el fútbol, como quiere hacer creer (sin mucho éxito, xD).
Comenzamos a jugar el viernes. Lo que amaneció como unos simples partidos de baloncesto estuvo apunto de acabar en una batalla campal, pero como siempre el buen rollo y las ganas de juerga se superpuso a todo.

Quiero aprovechar para hacer una mención especial: las arbitras. Nos arbitraron unas chicas de la facultad, las cuales me imagino se habrían presentado voluntarias con la intención de ayudar, o simplemente porque nadie más lo hizo. Tienen mucho merito por haberlo hecho y por aguantar todo lo que tuvieron que aguantar. Pero a algunas se les dio mejor que a otras, y esto trajo sus consecuencias.
La cuestión es que tenías la misma probabilidad de que te pitasen falta al preguntarle la hora a alguien que metiéndole un puño para robarle directamente el reloj. Por lo cual la gente se dedicó a repartir jarabe de palo a cal y canto, como si se tratase de una competición de a ver a quien le expulsan primero por acumulación de faltas. Y encima solo lo consiguió Pequeño Grande.
Todo esto fue un problema a la hora de poner en práctica mi táctica contra-contra-ataques. Esta táctica consiste básicamente en interponerte entre el contrario que va a realizar el contraataque y la canasta (hacen falta un par de huevos para llevarla a cabo).
Casi siempre el atacante suele ir a toda ostia impactando frontalmente contra el defensor, el cual sale disparado a causa del efecto "acción-reacción". La distancia que el defensor recorre deslizándose por el suelo tras el impacto es proporcional a la masa corporal y a la velocidad del sujeto atacante. Teniendo en cuenta que mi masa no supera los 62K (pura fibra, eso si) no se tiene en cuenta. Vamos, como una carga puntual en el interior del campo eléctrico de un átomo (así es, por fin he aprobado física).

Mis años como jugador profesional han servido para sacar punta a esta táctica, llevándola a las puertas de la perfección. El que le piten falta en ataque al contrario depende de lo lejos que llegues, la ostia que te metas y lo alto que chilles. Las dos primeras están aseguradas, y si oyeseis mis chillidos, os acojonaríais gracias a la efectividad de la tercera. Aparte de todo esto tienes que estar completamente quieto a la hora de recibir el impacto, ya que sino sería falta tuya.
Pero nada. Nada de todo esto sirvió. Ninguna de las 5 veces que acabé en el suelo. Una y otra vez... y otra.... y otra.... y otra.

En el momento no me importó, con el tiempo me ha acabado gustando usar esta táctica. Es como quien parte nueces con la cabeza. Al principio duele, pero algún día te acabarás haciendo.
Cuando llegó el sábado si que me acorde de cada uno de los golpes que me impedían moverme con normalidad. Sufría por cada paso que daba. Pero que se le va ha hacer. Solo faltó el hecho de que pitasen las faltas. Es decir, que pitasen. Otra vez será.

Ganamos 2 de los 3 partidos. El último lo perdimos de 8. Realmente perdimos queriendo, ya que eso de ir a las semifinales al día siguiente, tras pasarte toda la noche de juerga..... Y ahora lo puedo decir: son peores las resacas de ostias que las de alcohol. ¿Como tiene que acabar un tío que va a misa 20 veces al día? Crucificado mínimo.
Conocimos a bastante gente, a cada cual mas elemento. Todos vinieron con unas ganas de fiesta que yo hace tiempo tenía olvidada. Había hasta gente que jugaban los partidos con botellines de Ballantines en lugar de aquarius.
En principio eran los de Valencia los que mas en serio se tomaron la competición y los que ganaron, y supuestamente tampoco hicieron mucha juerga. Pero se ve que esto ultimo es mentira, un bulo para manchar su buena imagen como bien intentan hacer entender.

Y es que mira que decir que hay gente capaz de ir a las ínter informáticas con la intención de ganar..... Hay gente que no piensa lo que dice hombre!! Que la gente tiene sus corazoncitos, sus sentimientitos...

Así que, el año que viene, abra que repetir.


P.D: a 67 cervezas de Budapest

Insinuaciones

Después de convertirme en relleno para sandwicth a manos de dos rubias, creía que ya me habia pasado de todo. Pero va a ser que no. Mi destino todavía me deparaba algo más: mi primera experiencia homosexual.

Lo se lo se, no es para tanto. Solamente lo hago para darle mas emoción a la cosa. Pero hay una cosa que me tiene inquieto: ¿alguno habeis pensado al oirlo, "lo sabia!!"?
A ver si va a resultar que mi fachada de duro con el tiempo se a distorsionado derivando en algo con pluma.

Vayamos al grano. El viernes a la madrugada volviendo al piso, oigo a alguien llamando con
un claro acento inglés. Yo, que tenía ganas de llegar de una vez a casa, me hice la loca por si era a mi a quien llamaban. Mal momento para hacerlo.
Me alcanzó, si señores. A las 6 de la mañana cualquiera alcanzaría al 3º de euskadi en 100m lisos. No tuve mas remedio que detenerme.
(Eran las 6 de la mañana, y mi inglés no es lo que era. Por lo que intentare acordarme de lo que pueda)

- One thing. You want to come with us?
(Miro. Vuelvo a mirar. Pienso. Miro una vez mas. Hay dos tios un poco mas atras. Intento pensar de nuevo. Se me hace dificil y no lo consigo. Tiro un dado de 10 y....)
- Sorry, I can't.
- Yes please. Why no?
(Pienso que tal vez quieran irse de ciego conmigo. Decido que pensar no vale de nada)
- Y have to go to my home.
- They are together, and I am alone. You don't want to come with me?
(Unmmmm, tortillaaaa!!!!!..... Julen, centrate. No es hora de eso)
- Sorry but I can't really, I'm too late!!
- Ok. Bye!

Mas o menos fue asi, aunque el tio persistió algo mas. Aunque no estoy seguro, yo creo que se me estaba insinuando. En el momento no le di mucha importancia porque seguía pensando en el cacho tortilla que me esperaba en casa.
Pero, y si no hubiese una tortilla esperandome, que habría pasado???

Programing.....

Estoy medio muerto.
Hoy ya llevo 6 horas programando. Para algun que otro individuo la cosa sera un tanto graciosa.
Como mas o menos nos ha querido dar a entender el profesor, la aplicacion que estabamos implementando era "una autentica mierda", y debíamos de estar contentos de que nos lo dijese en ese momento (una semana para el dia de entrega) que no a 1 dia del Dia S.
Y va a ser que tiene razon.
Pero mejor, asi mas emoción. Lo que stabamos haciendo me parecía excesivamente facil. Y ahora ya se la razón.
Es como si alguien no se creyese que hacer integrales sea dificil, cuando no cuesta nada bajarse el tanga.

Pero que sepais que no actualizo por falta de tiempo. Intentare robarle a alguien de eso.

Libro de visitas

He decidido poner este post para que todo aquel que alguna vez vaya a parar a este blog (voluntaria o involuntariamente) escriba lo que quiera.
Os agradeceria que lo hicieseis, aunque no vayais a pasaros mas.
Se admiten amenazas de todo tipo, mientras no incluyais a mi familia (cualquier cosa con tal de que la gente escriba algo).

Dejar vuestra vageza de lado por una vez, q ya va siendo hora.

FISS festa!!

Txapeldunnn! Txapeldun! Txapelduuuuuunn!!!!
Si señores, gane!
Increiblemente cierto. No se trata de la loteria, ni del sorteo de un coche ni del bingo, sino de la competicion de DDR (Dance Dance Revolution) que se hizo en la fiesta de informatica.
Y para que veais que no es moco de pavo y que habia un alto nivel, no teneis mas que ver a este..... japones o chino, no estoy muy seguro, que mas o menos lo hace como lo haciamos nosotros.

Pro del DDR

Sin duda despues de verlo sabreis q mas que mas o menos me refiero a menos que mas. Mas que eso seria como mas que todo y menos de nada.
Ese si que es un pro de los buenos.

A lo que iba. Que siempre me acabo desviando y al final no me acuerdo de lo que decia al comenzar.
La cosa estuvo reñida. Llegue a la final junto a una chica a la cual no se le daba mal, y tubimos que repetirla. Le vuelvo a dar la enhorabuena.
El DDR es un juego que no es muy conocido por el momento, por lo que algunos partiamos con cierta ventaja.
Pero bueno, para una vez que gano algo.....

Dureza indiscutible

La cuestion es la siguiente: Si para ser un Santo hay que hacer un milagro, que es necesario para convertirse en un tipo duro??

Creereis que es una pregunta chorra, que simplemente es otra tipica pregunta de las mias sin sentido a la cual solo yo le puedo ver la gracia.
Pero tras esta pregunta se encuentra todo un gigantesco mundo, nuevo para muchos de vosotros, en el cual tengo la mala suerte de haber sido iniciado hace mucho tiempo.
Un mundo de sacrificios continuados que no todos podrian permitirse. Os diria en que consiste tomandome como ejemplo, pero soy demasiado duro como para hacerlo.
Por lo que aprovechare que alguien se a tomado la molestia de investigar a alguien casi tan duro como yo para ver las consecuencias de una vida de dureza. Y este no es otro que Chuck Norris:

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
4. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
5. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
6. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
7. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
8. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
9. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
10. El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
11. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
12. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
13. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
14. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
15. Chuck Norris puede dividir entre cero.
16. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
17. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
18. Chuck Norris pidió un Big mac en un burger king y le hicieron uno
19. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.

Mas links

Ya tengo una nueva zona, debajo de la de Frases: "No os lo perdais". En ella iré agregando cosillas descubiertas por internet que merezcan la pena ser vistas, en mi humilde opinión.

Y como no, lo vamos a estrenar por todo lo alto.
Creíamos que lo habíamos visto todo tras el famoso "StarWars kid", aquel que empezo con un palo de escoba y acabó saliendo en el Tony hawk's. Pero es inevitable: cada vez es mas facil encontrar un niño pokemon (Copyright of jurligan) hasta metido en una tetera.

Esta vez es un niño pokemon de la "b" de bulbasaur a la "p" de pikachu. Es decir, de los grandes. Tiene unos momentos a lo Bruja de Blair en los que empieza a jadear que dan miedo. A mi por lo menos. Viendo la cantidad de teclados que a tenido q montar, no creo q los puzzles ya no son ningun misterio para el.

Pero me niego a no tener esperanzas en esta nuestra humanidad, y opinare que no se puede tratar de otra cosa que no sea un "Fake". Pero q no fuese así, me temo, no sorprendería a nadie.

¿Eso que es?.....UN TSUNAMI

Exíste mucha gente que dice q se siente perseguida. Pero, ¿Cuantos pueden decir q la causa sea un tsunami?
Ahora, gracias a Mon y a mi, hay gente q lo puede decir. Y con la frente bien alta.

Este, sin duda, es un suceso bastante extraño. El hecho de suceder en la madrugada y con un par de cubatas en el cuerpo no nos lo haría mas creíble. Y ya cuando se acepta por Tsunami a dos tíos con una larga sabana azul puesta por el cuello, estando cada uno en un extremo corriendo hacia tí y gritando tsunami como si en ello les fuese la vida, es casi imposible de que no se trate de una leyenda urbana. No creo q nadie lo haya hecho antes. Pero por primera vez, Tolosa lo vivió.

Eso si, en plan risas. Ya que no eramos cualquier tipo de Tsunami, no señor: Eramos el "Tsunami del amor".
Cada vez que veíamos a un grupo desprevenido de viandantes (preferiblemente de sexo femenino) contabamos hasta tres y comenzabamos a gritar "Tsunami" mientras corríamos hacia nuestro objetivo como poseídos. Una vez alcanzado nuestro destino, le reteníamos rodeandolo con la sabana y comenzabamos a girar sobre el usando la tactica tifón (bueno, al principio yo le llamaba táctica sifón" hasta que me di cuenta q no era exactamente lo que quería decir). No parabamos de jirar hasta q ella se hacia la ahogada.

Descubrímos q es dificil hacerse la ahogada cuando te estás descojonando. Por lo que ya sabeis, la prox. vez q estéis en el agua a punto de ahogaros, reíros de la muerte, o de lo que podais. Si es necesario, llamarme y os contare un chiste de los míos.

Y luego, ya al finalizar, se nos presentó un reto inimaginable : Una calle entera a rebosar de gente a la que arrollar con nuestro "tsunami del amor".

¿Resultado? Exito sin precedentes.
Íbamos cruzando lentamente la calle, intentando hacernos sitio entre tal masificación. Pero en un momento determinado de nuestra travesía, vimos en el horizonte una cara conocida. Como un acto reflejo causado por la cantidad de veces q ya lo habíamos hecho, gritamos al unisono "Tsunaaamiii!!" y extendiendonos todo lo posible fuimos hacia ella. Parece imposible hacerlo en medio de tanta gente, pero lo conseguimos. El truco está en acojonar a la peña con el primer grito.
Ya teníamos la atención de todos. La primera reacción de la gente fue (seguramente) asustarse y apartarse por si las moscas, por lo que el camino se abrió ante nosotros. Vamos, lo que hizo moisés pero a la inversa, siendo el mar el que divide a la gente. Despues, tras relacionar nuestro grito de guerra con el atuendo que llevabamos, comenzaron las risas.
Como resultado, decenas de personas pasaron bajo nuestra sabana, y sin darnos cuenta ya habíamos salido de la calle.

In-creíble. Realmente lo relatado dificilmente os hará imaginar con fidelidad lo que aquella noche sucedió, ya que es algo q merece la pena vivir.
Tal vez haya q repetir el año que viene. En cuanto pueda, agrego alguna foto.

Estado de sitio

Tras pasarme una larga temporada pensando detenidamente en que hacer con mis presentes dos blogs, he decidido el convertir este blog en mi principal poco a poco.
Acaso os creeis q tenía este blog abandonado? No. La cuestion es que cuando digo "pensar detenidamente", realmente me refiero a "pensar detenidamente".

Bueno, hoy no me quiero extender en demasía, dando explicaciones q ni yo entenderia, por lo que poco mas escribiré .

En cuanto pueda, comenzare narrandoos mis andanzas en Tolosa, disfrazado de "Tsunami".
Por ahora solo puedo deciros esto: fue lo mejor.
Y arrasamos con todo.